现在是北京时间2023年4月8日，周六，晚上7点03分。
我正坐在客厅等外卖。
其实上一章已经是最后一篇备忘录笔记了。
准备完结，但想了想，还是写个尾声吧。
想要前后呼应，有始有终。
（结果一拖拖到现在，不如上一章就完结，省的拖延的闹心，一些掩耳盗铃解决法）
上一章提到了我在2021年生日那天顿悟，自愈了抑郁焦虑症。
很好吧。
2022年3月，我复发了。
症状来势汹汹，甚至比第一次更严重。
无法踏出房门，无法与人交流。
但，人是社会动物。我也是个需要打工赚钱的普通人。
所以，我不得不装作正常人的模样。
好在有了第一次生病的经验，不那么排斥看医生和吃药。
不过，当医生说到复发很可能需要终生服药后，我还是难过了一下。
在药物的帮助下，我很平静。
没有前几年那么绝望，也没有疯狂算命，找寻精神寄托。
因为我知道了“一切都是虚无的。”
不论我做什么，都只会像树叶飘进池塘，只有几圈细微涟漪。我没有了绝望、痛苦。
同样地，我也很难感知到快乐。
生活平静如死水。
上班，下班。
枯燥重复的工作内容，固定不变的公交路线。
食堂提前告知的菜单。
狭小的交际圈。
这些都让我有安全感，让我对生活有了掌控感。
弟弟考上研究生了，我去恭喜他。
他的回答是“有什么好恭喜的，我已经是二战了。”
二战上岸也很棒啊。
得偿所愿是一件多么幸运的事啊。
我也忍不住会想“如果我当年再坚持一下，再战一年，结果会不会不一样呢？”
可惜，世间万事，没有如果。
楼下的争吵声还在继续。
2019年，我住在老式小区，半夜听到激烈争吵，会躲进被子里，以期获得一些安全感。
现在不会了，现在只想知道他们到底在吵什么，急死我了。
多数时间是我主动挑起和朋友的对话，内容也大都是分享我的生活，我的想法，我的感受。
很开心有一群愿意听我说废话的朋友。
但也很苦恼。
因为总感觉是自己在单方面寻求联络。
不知道亲近的人的生活状态会让我感到不安。
最近一次算命的性格分析是“独立能力强，六亲少靠。”
听到姐姐说舅妈最近又给她送生活用品了。
很羡慕，因为她在被照顾着。
写到这里，已经被孤独淹没了。
现在是2023年7月2日。
2023年已经过去一半了，这篇立志要在立夏前更完的文，在盛夏敲下了最后一点结尾。
啊啊啊啊啊啊，我的拖延症真的没救了。不过我最近工作也很忙，有个同事休产假了，要分担她的工作，每天都在数她还有多少天回来，我真的顶不顺了。
四月底，我回合肥待了半个月，最大的感受就是“算了”。
那些前尘往事，算了。
因为，时间治愈了一切。
自私来讲，我太孤独了，我想要家人的陪伴。
在主动接触的过程中，我发现妈妈也改变了。
她开始买颜色鲜亮的衣服，会涂着口红和广场舞队友爬山，也会因为“很漂亮”的夸赞害羞，其实妈妈也是个小姑娘啊。
妈妈也说过，她最大的梦想就是走遍祖国的大好河山。
不再围着灶台家人转，去看山，去看海，去看固定生活轨迹外的世界。
在家里也发生了很多有意思的事情。
lucky在万般无奈下才会选择跟我出去遛弯，但凡有其他选择，它都不会选我。
哼，把它的玩具全部扔掉。
路过包公园，拍下路边飘逸的柳树给广东同事看，才知道“原来广东的公园绿化是没有柳树的”。
合肥发生了很大的变化。
逍遥津公园翻新啦。
摩天轮终于不再是摇摇欲坠的模样，不知道当年卡住我脑袋的栏杆还在不在。
高中母校的新校区可气派了，王老师也回去当人民教师啦。
现在小朋友的题目都好难啊，第一万次庆幸自己读书早。
原来哥哥出去吃饭遇到太热情的服务员会社恐，可爱捏。
不过只敢偷偷说他可爱，不然他会用“关爱傻子”的眼神看着我。
另一个哥哥说：“在深圳不开心了就回来，没有车的话，哥哥开车去接你。”
虽然知道不可能实现，但还是很感动。
每当我自己一个人出门，总会去一些老地方。
大东门，步行街，小东门，三孝口。
我固执地徘徊在旧地方，找寻和记忆中相符的碎片。
为的就是不相离故乡太远。
为的就是不让自己在家里像个“异乡人”。
为的就是还能跟自己说“看，这些都还在”。
假期终究会结束，我回到了深圳，回到了浪浪山。
也许是在家里待得太舒心，也许是回归工作的不适应。
5月，情绪起伏颇大。
又自残了一回，小病不断。
每天晚上因为琐碎小事而崩溃大哭。
我不知道这样的生活会持续多久。
我也不知道我还可以撑多久。
一天一天熬吧，天总会亮的。
曾经有位虔诚的基督教徒开导我“死了就是死了，死了就什么都没有了”。
对啊，再熬一熬吧，我还有几个梗没写呢。
以上。
现在也还是会觉得世界无聊，但我有很多可爱有趣的朋友。
我也开始尝试自己写一点东西，就当有个乐子。
我也开始接纳自己“做不到”和“不完美”，也开始学着明确且直白地表达自己的想法，还不赖，这可能就是传说中的“自洽”。
总之，世界荒诞无边，唯有爱拯救之。
现在的愿望就是“身体健康，平安喜乐”，至于发财上岸这种，就随缘吧。
命里有时终须有，命里无时莫强求。
希望大家都吃嘛嘛香，身体倍儿棒，看啥乐啥。