我一直因为没有给妈妈一个100分小孩而自责。

今天下午，表妹和妈妈一起去办事。这个小朋友高考六百多分。

妈妈说：“你表妹当了我半天小孩。”

我就回答：“你有了一个高考600多分有出息的小孩。”

我很难过，因为我做不到，我给不到妈妈一个满分小孩，我拼尽全力也只能做到中等。

妈妈说，妹妹出分那天全家人都很高兴。

那天晚上聚餐，妹妹收到了很多鲜花。

我当年啊，我当年的升学宴和18岁生日是一起办的。

妈妈全程黑脸，感觉下一秒她就会说出“我很后悔生你”，因为我违背她的意愿填报了其他学校。

没有经历过社会毒打的我，哪里有什么“前途”“学校差异”的概念，只想离开家，越远越好，远到一年只能回家一回，所以我去了大理。

可能是这个学校让妈妈蒙羞了吧，她宁愿跟别人说我复读了都不愿意说我去念大学了。

我考研失败后听过“为什么你朋友可以考上你考不上，你是不是不够努力”“你就是不够努力才考不上研究生，你的那点小心思我能不知道吗”。

在我毕业的时候，我是最晚走的一个，因为我没有家可以回。

妈妈让我走，去深圳

那个时候我就在想“如果我四年前听话，会不会好一点”，我不知道。

我被妈妈送来了深圳，我看着妈妈的背影离开，上了出租车，去深圳西站的方向，我被抛弃了。

我被我的父母抛弃了，我被我的家人抛弃了。

因为家人都和我说“去深圳呀”“要谅解妈妈啊”。

来深圳两年了，我好像还没有适应 。

我的脸越来越烂了，社交很没有意思，因为说话会被一直打断。

我迫切的想要了解老家的一切信息，想要留下点什么，毕竟深圳真的容不下我。

我很害怕被家人遗忘，很害怕不被需要，严重的是，这些害怕正在变成事实。

我从小就很容易被遗忘，那天晚上的聚餐我真切感受到了，家里人好像缺了我也其乐融融，我至亲的朋友也会有其他至亲，不会再和我分享。

小时候觉得因为我成绩不好我不乖我贪玩所以不配被爱。

大学时候觉得因为我选了妈妈不喜欢的想想所以不配被爱。

毕业以后觉得是因为我考不上研考不上编所以不配被爱。

我至今不敢和我妈讲我发小考上教师编了，因为我很害怕听到“你看你同学，你看看你”。

现在想想，自己就是不配被爱。

我家人经常劝我要谅解妈妈，妈妈也是第一次做妈妈。

我很难过，一方面是觉得自己不孝，一方面觉得“那我呢？”

如果有的选，我一定不会选择被生下来，因为太苦了。